駆け込み寺 祈祷師 山内日豊

Qこんにちわ。山内先生の事は赤旗日曜版を愛読している友人から知りました。職場での人間関係からストレスが過剰になり、不安神経症のようになりました。慢性的な不眠症と脱毛に苦しんでいます。過呼吸とパニック障害の発作も経験しました。広場恐怖は悪夢です。認めたくないのですが、自分は鬱病だと思います。精神科の病院には行っていません。精神病患者のレッテルが恐いのです。精神病患者になる事は非人間扱い(差別)されると考えています。毎日、悶々と死ぬ方法を良く探しています。自殺がいつも脳裏にあります。死ねたら、楽です。山口県の高専の男子生徒の山林での首吊り自殺が頭から離れません。ど゜うしても、精神科の病院に行くのが怖いのです。対処療法として、市販の睡眠薬で誤魔化しています。行き詰った時には、山内先生との対面相談をお願いします。山内先生とお会いしてから、霧島の樹海に行く心算でいます。またメールします。

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Qはじめまして。私は創価学会の熱烈な信者です。東京都内在住の主婦３２歳です。旦那の女狂いに悩んでいます。結婚して５年。旦那とは離婚の話までいきました。原因は旦那の不倫。浮気？遊び心でしょうか。根っからの女好き？私にかくれて、こそこそメールしていました。はじめは仕事関係の人のように見せかけ携帯に登録していたのです。ところが、私にたいする態度の変化などからメールを見ると何度も同じアドレスからの履歴が残っており問いつめたのです。絶対違うと言い張りました。そのときは、いろいろ話し合って一応納得したのです。でも、結局その後またメールが見つかりました。私が福島県の実家に遊びにいった帰りにメールしていました。「すぐに帰ってきて・・・会いたい」みたいな内容です。それで私のパニックから大騒動になり、不倫の女や旦那の実家も巻き込んでもう不貞行為はしないと、旦那に念書を書かせました。先月末、また違う女とメールしていることが発覚。ふたたび問いつめても違うの一点張り。不倫の証拠もないので、話はそこで終わったんです。その後、その女からの告白メールを発見。私はぶち切れて、その女の勤務先の上司に電話して、不倫はやめさせてくれといいました。旦那が信じられません。誓約書を書いてもらい、一応は和解しましたが全く信じ切れません。旦那は別れたくない、離婚したくないといいます。口先だけのような気がします。どうしたら良いのでしょうか？

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Qよろしくお願いします。精神疾患者と恒常的に接しているうちに心の体調が完全に崩壊。私は福岡県在住の休職中の精神科医です。今年５月に、長年勤めた福岡市内の精神病院を退職。その後、メンタルクリニックに勤めたのですが、二ヶ月足らずで辞めしまいました。最初に聞いていた雇用条件と、入ってからの条件がくい違い、そのことを言うと院長(分裂症的人格の持ち主)から嫌がらせを繰り返されたのです。退職解決金を１００万だけ出すという悪条件です。私は医師として勤務しているときはリタリンと数々の安定剤を多量に常用していました。家族と相談した結果、退職後の一時期を失業保険と親の経済的援助で休んでリタリンを完全に切ってから、再就職しようということになりました。短期滞在型海外旅行(バリ島)も計画しています。過去に精神疾患を原因として休職したことのある方、また現在休職されている医療関係者(出来れば、精神科医)の方、実際どういう風に毎日を過ごしているのでしょうか？山内先生にお聞きしたいのですが、このまま体力を落とさずに普通に働けるようには、日々どのようにすごしたらよいですか？私は一日家にいる日にはリタリンを飲みません。精神科医としての仕事のときは、メールでは書けないくらいの量を飲む日もあります。精神科医の仕事は精神的に耐えられません。転職も視野にして、今後の人生の転換を考えています。どうかアドバイスをお聞かせください。

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Qこんばんは。福岡県大野城市の者です。（去年の暮れに、山内先生にはたくさんお返事いただいてとっても心強かったです）旦那の身勝手なＳＥＸレス、スキンシップレス、浮気不倫惑で私が我慢できずケンカ中だったのですが、とりあえず仲直りしました。とはいっても、旦那さんは特にスタンスは変えないようです。仲直りの時もこちらがふらなければキスもなく、抱きしめてもくれず、もちろんＳＥＸなんてありません。何となく仕方ないのかな、この人は変わらないんだろうなと私があきらめモードです。このままこういうものだと一生が終わるのかな、そして私がほとほと我慢できなくなって離婚するのかなとか考えてます。私は寂しいけれど、旦那は分かってくれていないと思います。でも、旦那がＳＥＸしたくなるくらい女として可愛いくなりたいとは思います。けれども、それでもだめなら私にも他に好きな人(セックスフレンド)ができてしまうかもしれません。子供もいないし、どうしても夫婦として一緒にいなくちゃいけないわけではないですから。でも、やっぱり好きな旦那と濃厚なＳＥＸしたいです。でも、今焦って旦那を変えようとしても、私は駄目なんだろうなということは分かりました。最近改めてＳＥＸの相性（肉体的・精神的な男女の相性）ってとても大切なんだ考えさせられました。

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Qはじめまして。山内先生、是非お話を聞かせてください。不妊症と不妊治療に苦しんでいます。３３歳という高年齢で時間的余裕が残されていません。昨夜、『子宮筋腫』と『妊娠』で検索して山内先生のサイトにたどり着きました。結婚して８年、不妊治療と子作り開始から６年が経とうとしています。結婚してからすぐに妊娠したものの繋留流産してしまい、以来妊娠してません。結婚前に２回赤ちゃんを堕胎と流産しています。その罰があたったみたいな気がしています。３年前に子宮筋腫摘出手術をして、筋腫を７個摘出しましたが、筋腫がたくさんありすぎたのでごく小さいものは残したままでした。産婦人科の医師に相談して、筋腫が大きくなる前に妊娠したいのとお願いしました。生理不順があったため現在、大学病院の不妊外来へ通っています。今までは子宮の外側にできている筋腫だけだと考えていたので、妊娠への影響は気にしてなかったのです。ところが、先日、大学病院で子宮内の形を見てもらったところが、子宮内に２センチ大前後の筋腫が新たに３つ見つかってしまいました。担当医から、前回の流産もこの筋腫が原因だったという可能性もあるかもしれないと言われて、すごくショックでした。粘膜下筋腫というそうで、これは着床の妨げや流産など妊娠に致命的な悪影響を及ぼす恐れもあると説明を受けて、手術をしようか迷っています。筋腫がたくさんあるので、今回取り除いてもまた月日が経てば新たな筋腫ができそうで、不安なのです。手術は以前受けた摘出手術（腹腔鏡手術）よりは簡単なもので、半身麻酔をして筋腫を削り掻き出すそうです。粘膜下筋腫が見つかった方は、どのようにされるのですか？山内先生の霊視でご指導下さい。水子供養が必要なのでしょうか？

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Qはじめまして。よろしくお願いします。山内先生のご意見をお聞かせいただきたく、メールしました。離婚を決意している福岡県福岡市在住の２９歳です。結婚生活は埼玉県さいたま市でした。夫婦生活に限界を感じて、離婚を切り出したのは私からでした。離婚の原因は、お互いに不貞行為や夫婦生活の悪意の遺棄があったわけでなく、いわゆる性格の不一致とセックスレス(夫の仕事上のストレスからの勃起不全)です。これが民法の婚姻継続が困難な重大な事由がある場合として認められるかどうかはまあ別として、双方の両親を巻き込む泥沼の揉め事になっています。その結果、実家に帰りまして、そろそろ６ヶ月になります。よく考えましたが、もう戻る気にもなれずに、７月末に協議離婚を切り出しました。その時は、夫は1ヶ月考えさせてくれとのことでしたのでした。返事を待っていましたが、どうやらもう夫婦間の話し合いは無いようです。夫にも神奈川県横浜市の親にも連絡しましたが「あなたとはもう話をしないことに決めましたから」と言うばかりで、何を根拠に争いたいのか知りませんが「弁護士に依頼したから」とまで言って来ました。夫が、離婚に同意なのかそうでないのかも確認出来ません。私はそんなに事を大きくするつもりなどなかったのですが、相手が法律の専門家を立ててくる以上、離婚裁判の素人では絶対に太刀打ちできません。そこで、こちらも弁護士事務所をと考えていますが、その費用はやはり自分で出すべきなのでしょうか？夫からそんな要求をしてきた以上、夫婦の共有財産(預金)から出すというのは駄目なのでしょうか？本来、離婚は本人同士で話し合うべきもののはずなのに、釈然としません。夫は調停を考えているようです。どうか山内先生の御意見をお聞かせ下さい。

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Q霧島の樹海で静かに死にたいです。鹿児島県霧島市(旧国分市)在住の３１歳です。鹿児島大学時代にパニック障害の発作からうつ病になって、今年で丸９年が過ぎました。パキシル・ソラナックス・デパスを常用していますが、効果がありません。霧島市内のメンタルクリニックの医師はあせらず、ゆっくりとカウンセリング治療のたびに言います。しかし、私には耐えられません。無責任な生き方は嫌なんです。仕事をしないでブラブラしながら、こんなに長く実家にいて、こんな中年の歳になるまで何もしないでいる自分が嫌なのです。精神科に通院している精神疾患者の多くの方が病気を抱えながらも、ちゃんと仕事をしていると思います。それなのに、自分は働きもせずに親元にいるのが何より嫌です。普通に生きたいのです。普通は３０歳過ぎくらいになれば、キチンと結婚して子供を１人くらい産んでいてもおかしくないと思うのです。けれども、あせらずにどころか、このままでは一体自分はどうなってしまうのかと絶望しか感じられません。もうあせらなくてはならないときなのに、何もできない無能力な自分をこの世から消したいとすら思ってしまいます。心の置き場が無くて、イライラ感とストレス過多で狂い死にしそうです。助けて下さい。

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